因msn空间不稳定，本人将在新浪博客上东山再起，地址是http://blog.sina.com.cn/u/1275511077，欢迎大家来参观

本来是预定做司仪的，结果糊里糊涂地就成了伴娘之一，人生啊，虽然没有迎宾，没有喝酒，那就算做了半个吧。

在这里我郑重宣布，我的伴娘生涯还剩两次半！

不过其实有一次已经被表哥预定去了，哈哈，各位姐妹要请早哦

话说回来，做伴娘还挺好玩的，下一个新郎官一定要好好为难为难的说

特别根新娘要了捧花回来，希望可以带来好运咯

 

to伯爵：好吧，下次你摸过我的手，就知道什么是真正的冷血动物了。嘎嘎

 

 

有人问我，为什么我的手总是那么冷，我会说，因为体质偏寒。原本已是习惯，可如今这双冰冷的手，不禁让我觉得有些疼痛。

所以，我不喜欢冬天。

 

时间就这么交错着，去年冬天的故事仍然在我心中挥之不去，而这个冬季我又将怎样度过呢？

等待、期盼、无奈、黯淡

即使身边围绕着许多可爱的朋友，我的手依旧冰凉着，就像心里始终空白了一块，丢在了去年冬天。

近来辗转在几个城市之间，虽然只是短暂的停留，但是对于不经常出远门的人来说，也可以算是“到过一些地方了”。只是发现，江浙一带的城市建设似乎都没有太大的区别，让人有一种“没有离开杭州”的感觉。温州，果然有很多美女，可惜没有吃到鱼丸，不过在电视上看到了昔日的同窗——一年的时间，貌似已经成了访谈节目的主播。

有时，我也不禁会想，如果当时我没有放弃话筒，那现在的我，又会是什么样子呢？

吃过晚饭，去听了传说中街头艺人的歌声，摇滚，果然是摇滚的感觉最好。原来在几个星期之前，在同一个地点，我曾经看到了他的表演，只是没有停留罢了。

11月到了，我想我又要开始作些不知道有没有意义的行为了……

今天，我买了毛线，黑色的。

4天的宁波之行，忙碌于比赛的准备，并未让我领略到多少海港城市的风情，更何况，我不是个执念海鲜的人。吃饭，排练，比赛，游戏，睡觉，间或与其他队伍的交流，算是过得充实又紧张吧。

“世纪诺亚”的《魔兽》，确实富有感染力和煽动性。当摇滚的鼓点开始敲击，我也会情不自禁地跟随节奏摇摆，他们的表现力更是让人喜出望外。而他们没有进入前三强，更是让我们无法想象的意外，就连评委们都觉得不可思议。

美战团的认真劲，真的值得我们每一个人学习。（讨厌，人家也想来个歌舞表演么〉〈）

“天空战记”这是凝结了我们多少团员的梦啊！可惜被广州的朋友抢了个先（FOX啊，你什么时候才能让我们看到希望阿~~~~~）

天津来的“血色部落”可以算是这次比赛中与我们最亲近的队伍了，一起坐的火车，一个化妆间，他们是银，我们是金。北方人的豪爽，真让人从嘴里舒服到心里。

我们每个人都想拿第一，但是不到最后一刻，谁又能有谁知道结果呢？在赛场上，有征服了我们的团队，征服了我们的表演，那他们同样有可能征服观众和评委。其实，每次比赛中，我们都会得到惊喜，因为我们认真欣赏着每一支队伍的表演，对于出色的表演，我们从来不会吝啬赞美之词。当然，人都会有脾气，我们当中也不乏口直心快的焦躁之人，而太多的优胜经历，似乎让我们觉得有些理所当然。所以，当报到我们获得了一个单项奖时，大家都开始焦急起来。我却反而异常地平静，很礼貌地继续为获奖的队伍鼓掌。在我的心里，大家尽力就好，世上没有永远的冠军。所以，当听到我们获得金奖时，我也没有如同其他团员般的兴奋，在我看来，名利不如名誉重要。

好像已经成了惯例，比赛结束以后，总会听到对我们的满腔愤慨，这次，直接对上了我们的干部。一大堆的歪理邪说，年龄歧视，人身攻击，真亏他生了个好脾气，换成我的话，一定气疯了，其实现在已经是不爽到极点，真不知道，他们都是什么样的心态。有机会一定要好好跟他们沟通下，看看这代沟到底有多深。

 

突然间发现，睡觉前的自己比起床时的自己要好看——难道这就是传说中的“越夜越美丽”么

又跟老爸拌嘴了——结论是，我们就是标准的“同性相斥”父女派代表

很想有个自己的单身公寓——装修我要自己来

我的“宝贝计划”什么时候才能付诸实施啊——孩子，你的父亲到底在哪里

明天征战宁波——为了自己和社团的荣誉而战

是谁夺走了我的秋天——热啊，闷啊

想见他，听他唱歌，我该克制么——我知道梦和现实是相反的，更何况是“白日梦”

凌乱的生活也可以谱写出动人的旋律吧——我只想先打动自己

 

很难得的通宵K歌

发现自己开始偏向摇滚风了

因为信乐团

因为王啸坤

因为有个人跟我说，最爱摇滚

嘶吼般地唱着《死了都要爱》

原来我也可以这样飚高音

SO COOL

也许这是个解压的好方法

不同于爵士随意的安抚宁神

而是用尽全力的迸发和宣泄

 

 

很快，一下子就到了这里。离那些充满回忆的日子越来越近，这样的轮回依旧让我心如刀割。忘不掉的痛苦……

时间不会停下来，我们都在改变，只是有的东西比较顽固，比如感情。所以，需要更长的时间，也许根本就没有期限。

是痴是傻，都无所谓，我只是，还想留在这里，想留的再久一些，直到精疲力竭

 

 

 

小身材，大味道！

它的香味沁人心脾，那种温馨舒适的感受，总是让我不自觉地微笑起来

也只有它的味道是印象最深刻的，对其他花香的认识淡薄得可以

我说，我最喜欢秋天

因为天气不冷不热

更因为“幸福”的桂花香

 

一部《东京审判》又点燃了我的爱国热情！

是你的就应该去争，自己的权益自己维护；相反地说，做错了就应该承认，这更无关乎民族，因为你首先，是一个人。

看见刘松仁演的主角，为中国争取法官席位；看他在战犯处刑的辩论中不卑不吭——没错，战犯的死并不能换回我们在战争中的损失，可事实是，他们即使是死上千次万次也赎不清他们的罪孽……

日本人是胆小的，更是可怜的，掩盖、搪塞、甚至歪曲事实就能躲避责难么？就能说明一切都没有发生过么？

别忘了，也许你可以欺骗自己的臣民，但是这只是全世界的千分之一啊！掩耳盗铃，有意思么？

我很纳闷，为什么日本动漫作品中所表现的精神和内含与这种下流的行为，竟是如此的天壤之别，到底什么才是他们推崇备至的“武士道精神”呢？

 

PS：1、真没想到，已经有小人怨恨我们到这样的程度。用爷爷的名字大言不惭，挑拨是非。有人说要把他找出来，差爆小菊花；有人说要鞭尸；我觉得应该在精神上折磨这种人，告上法庭，要求赔偿精神损失费，好，开始恶补法律知识。

      2、今天居然在公车上睡过头，两站路诶。

      3、“等待虽然辛苦，但是未必是条死路”受到这句话的刺激，终于熬不住给某人发了消息。嗬嗬，没有回应的思念。最不争气的，还是自己。

真没想到，现在的我，竟然对“偶像剧”完全缺乏了抵抗力，即使是蹩脚的剧情。不得不承认，让我感触颇深的是某些对白，那些关于“爱情“的语言。

这个发现还真是让我头疼不已阿。“爱情”可是永恒的主题哦，什么片子里不带些情色内容，难不成以后就只能看纪录片、风光片了么？！

让我为自己默哀……

 

母亲的唠叨，惹得我心烦。自信在他们面前一直伪装得还算完美，可是母亲那种爱管闲事的“背”毛病，总是让我在夜深人静，感怀时分，胆战心惊。怪只怪，我的房门，没有锁。有时候，来不及擦干眼泪，还要故作镇定的样子（挺直了背，坚决不回头）自己想着都好笑

母亲大人，拜托，您的啰嗦真地会让我觉得“火冒三丈”，憋气啊！

我一直不懂那些爱挑拨是非，颠倒黑白的人哪来这么丰富的想象力啊？

每个人多少都会被人评头论足。背后说，可以，我耳不听为静么。我也没那个闲工夫来一个一个纠正对我的看法，累得慌不说，到后来搞不好还落个装腔作势的名头，那些唯恐天下不乱的人要是能“懂你”，当初也就不会演“无中生有”的戏码了。你越是理他，他越是来劲儿！好像天底下的人都跟他是一个德行的，他贱，就不许别人清白；要不就整个“被害妄想症”，好像人人都欠他的……

玲玲跟我说起她的遭遇的时候，真是气不打一处来啊！再想想自己的那段，呵呵，能成为别人餐桌上的笑话，我还真是“深感荣幸”！

基本上我是个不爱记仇的人，别人爱怎么评价我，我无所谓，可偏偏最恨受“不白之冤”，所以这次，我记下了！

 

”忌妒心”真得会害死人！

当我试图在别人的博客中寻找蛛丝马迹的时候，我突然觉得自己很可笑。原来成天叫嚣的理性和原则，竟然如此轻易地就被打败了……

其实，从一开始，我就输了，可偏偏又不愿认输，苟延残喘只是为了等待一个死刑的宣判。

 

我跟我的姐妹们，总是喜欢把小电驴叫做“大奔”，挺幽默的自我安慰。今天回来的时候下着雨，玲玲带着我，两人穿着一件雨披，骑了回来。我坐前面，她（他）坐后面开着车……

 

今年特萌红色，买了条红色的迷你裙，哈哈，好短好短哦

 

 

一个月了，没有更新日志，怪自己太懒，偶尔想创作的时候，空间又不稳定……人生啊！

看见阡水的留言，觉得还挺对不起大家的，（画圈ing）

 

昨天又是七夕，自己的罪恶计划没有成功，还好有小莉莉大公无私，鼎力相助，那两只咖啡猫的卖力演出也确实给人带来了欢乐……算了，缺陷也是美丽的。

 

最近忽然爱上了看超级女声，甚至开始在她们的博客商留言，可惜自己喜欢的实力派大多都被淘汰了。郝菲儿、乔维怡、程欣、张亚飞、罗丹。说实话，菲儿在最后的那场比赛中确实表现得不如之前，唱功上略逊韩真真一筹，大家都说她人缘不好，我倒不这么认为，只不过是那些人不对她的胃口罢了。真正有才华的人士懂得互相欣赏的。说到韩真真，她是去年杭州赛区，我最喜欢的选手，有一次有幸与她同台演出，依然沉醉于她的歌声，可是同行返程的一番对话，让我觉得自己像个小丑，失去了起码的平等。或许搞艺术的人都有一股傲气，包括我自己在内（表打我哦，好歹我也是主持人出身的么）即便能够理解，也总免不了在心里嘀咕：有什么了不起的，好好跟你说句话，怎么就这么个态度，非要像小fans那样高喊着“我喜欢你呀”、“你是最棒的”你才给个客气的微笑么？当然说者无心，听者有意的情况也是很多地，我只是奇怪，难道只有抬高自己，践踏别人才能体现自己的价值么？

 

10月要到了，身体里的艺术细胞最近也开始蠢蠢欲动了，嘿嘿，接下来要好好地参加几个比赛。

玲玲好像有了想要解放的迹象，莉莉还在犹豫和挣扎，冰冰经常兴奋过头，还去纹了个身（讨厌，跑到我前面去了）；我么，还是偶尔发发小疯，做做小梦……

 

秋天要来了，我最喜欢的季节，大家都要幸福哦，每个人，尤其是TT……

 

以前从来不在乎节日

现在却异常敏感

七夕

中国人的情人节

原本打算跟几个单身的女性朋友来次聚会

可是上海回来劳累过度

体温再度上升

……

吃不到MASA宝贝做的面条了

真是不甘心啊

 

一趟上海之行

一条短信

想说

好像有些不一样了

可是又怕希望越大

失望越大

 

七夕

中国人的情人节

我依然在等待……

 

半个多月里发生了不少事情

果然自己创业的风险性在这次完全展现了出来

经验也好，教训也罢

总归是成长和成功的必经之路

还是要感谢帮助过我的家人和朋友

 

昨天，终于在压力和劳累下生病了

真的很久没有发烧了

觉得自己的身体还是挺好的

不过最近身边的朋友接二连三的感冒发烧不禁让我害怕起来

“为什么我这么辛苦，这么累，身体还是这么好呢？

会不会哪天一下子发出来，不可收拾呢？”

呵呵，看来我是自己想多了

 

身体很烫，好象不能思考

却还依然思念……

明天去上海，CJ

希望身体争气点

 

 

社团5周年的庆祝活动，总算是圆满结束了。在那段不是很煽情的结尾视频中，被自己煽了下情。不知道为什么，就是想哭，于是，就控制不住了。不知道是不是让当时在场的人看笑话了，呵呵。可是有一句话是真心的，“因为你们改变了我的生活！“

我是在最失意的时候走进了304，虽然对COS完全没有经验，但凭借着自己对动漫的热忱，我在这里也算是留下了一些浅浅的脚印。跟大家在一起的时候总是开心着的，可以不断激发恶搞和幽默的本能。轻松，真得很轻松，即使是在手忙脚乱的赛前准备中，也充满了乐趣，这是一种充实的快乐。

我想我算是个集体荣誉感比较强的人，我不愿意有人我们的集体受委屈，社团的每一次成功和荣誉都让我骄傲和感动，即使是没有我出现的那段日子。所以今天的眼泪是喜悦和感激的眼泪。其实我还想说：你们让我离梦想更近了！

 

天蓝，要回家了。广州。

算起来他是我最早认识的COSER，第一次也是跟他出的团，想想也真舍不得，他说：永远都是304的人。还好，说不定，我们很快就会把触角伸向广州。

 

押切宝贝和艾妲生日，快乐！

素来喜爱看励志的文章，可猛然间发现，自己原来这么无能，仿佛一下子失去了与人争辩的锋芒。不怪任何人，只怪自己没有头脑，易焦易躁，多说多错，自作孽，不可活。所以，即使再有怨气，再有委屈也只有隐忍，更何况自己都承认他们的观点是对的，起码是可以理解的，可是什么时候开始，我的为别人着想，却让自己显得相当卑微。我不想伤害任何人，只要不是原则性的问题，吃点亏算不了什么。我也承认自己缺点很多，有时说话不经大脑，但是起码，我懂得尊重别人。我现在的心情真的很糟糕，可我却没有资格发脾气，因为当我想到，也许在我口不择言的时候，别人也一定很难过。批评和自我批评，我反省，可是又有谁真的了解呢？大家都是平等的，难道只有我这么认为么，己所不欲，勿施与人。

其实，我一直在改变，变的怯懦，变的天真……

杭州、上海、南京，一天之内辗转了三个城市，很匆忙，还充满了不经意，似乎一点都没有离开家的感觉，就好象只是学生时代学校里例行的“远足”那般自然。唯一让人感到疲累的就是坐在车上的时间太长了。同行的小朋友们依然可爱无比，让整个旅途都很愉快。困了，就小睡片刻，偶而也看看窗外的风景，让思绪沉淀。碰到的大麻烦，莫过于手机华丽地停机了。有时候真的是无巧不成书，平常我的电话基本上可以用“冷清”来形容，因此，每月的话费之节省更是得到很多朋友的惊叹。而偏偏在我出城的时候，仅仅是一个下午……那次去苏州也是这样，原以为充满的电板，到了那里却发现根本没有充进去

。是不是老天爷想给我制造“一个人旅行”的机会呢？其实我也想过给自己一个空间，一段时间，彻底消失，为了冷静思考也好，为了逃避也好。可是，现在我却开始胆怯，因为慢慢变的害怕孤独。

连续一个多星期了吧，杭州一直是阴雨的天气，心情也起起伏伏，时好时坏。还是喜欢一个人走在回家的路上，不管多晚，不管多远，不管是不是穿着高跟鞋……

某天，听到一首熟悉的歌，惊觉歌词跟自己的状态极为相似：我一个人不孤单，想一个人才孤单……其实，这半年来陪伴我的都是些伤心情歌，喜欢在歌词里寻找失落、勇气、辛酸、坚定、洒脱……人，真的是很矛盾的个体，前一秒做的决定，后一秒就可以否决，想要这样可是偏偏又不能完全放手。我就是这样，进退两难，明明下了决心的，可是却怎么也做不到，做不好，充满了无力和自责。幸好，又要渐渐忙碌起来了，可以分散些注意力，不过“暴风雨过后的平静“其实更加可怕，更加空虚。

这次发作的时间好像特别长，这雨下了多久，症状就持续了多久。

有人常说我没有良心

呵呵

因为本人对数字实在是太不敏感

记不住生日

记不住节日

更记不住电话号码

就好象父亲节这个概念

也是这两年才开始加深印象的

每个女孩多少都会有些恋父情节

爸爸对我来说一直是崇拜的对象

是我生命中最重要的男人

虽然他脾气不好

可是他对我的爱

是除了母亲

谁都比不上的

很怀念小时候

他每年给我做的风筝

总是飞得很高很稳

直到看不见

他骑着自行车带我去钱塘江边看潮水

我学骑车的时候

他就跟在我后面满大街地跑

他从来不对我提学习目标

他说尽自己最大的努力就好

有时候我们也吵架

事后他会偷偷告诉妈妈

他后悔了

……

我总是说亲情最高

所以尽力满足他们的要求

可是真正成长的时候

才发现自己经常在伤他们的心

还有不能告诉他们的秘密

我不是利用他们对我的爱

毕竟生活中存在太多的变数

也许会辜负他们的期望

但我的心愿始终如一

让他们幸福